小米粒的地盘

    5月9日，孝孝11个月零3天。

    这一天，儿子自己站在地上，张开双臂向爸爸走去，虽然只走了三步，但感觉特别有成就感。

    最后他扑向爸爸怀里的时候，自己也兴奋得跳起来，爸爸真是高兴地将孝孝搂在怀里。

    孝孝，来，到妈妈这里来。

    让爸爸妈妈享受和记录这学步的一段时间吧。

   

    不期而遇,在那个黄昏的湖边,落日映得湖水闪着金色的光
    一陈风吹过,飘在脸上的又是什么,雪?还是花?
    似雪非花.满天飞舞,不知如何应对,只得闭眼
    总是想去中日友好纪念碑处看樱花,却又每每错过那只有一周的花期
    而今在花家池不期地感受了风中的樱花,满心欢喜的不只是她的美
    还有飘落花瓣中家人快乐的笑,足已~~
    
    落地花瓣让人怜爱,让我想起黛玉的葬花词那句---质本洁来还本去
    些些玉样的洁白怎忍让人踩踏
    也罢,不是还有---落红不是无情物,化作春泥更护花
    这样想来也就不那么感伤

    无论如何,记住了华家池的那棵大樱花树,让我曾经这样的感动过.    

    我的空间不知道什么时候被限制了，自己经常打也打不开，朋友问我是不是关了空间，我说没有呀。

    后来写信给MSN服务中心，回答居然说是我的空间涉及非法照片，所谓的非法他说是有裸照，天~

    我想了半天，可能是儿子的照片有裸照可能，于是答应等空间归来后我一定找出来将其删掉。服务中心终于在今天答复如果我愿意删除可以还我空间。

    还我空间~~~

    第一件是找裸照，果然儿子有一张洗澡的照片露点了，哈哈。

    删掉后空间终于回来了。

    学会说话并知道数量的时间，他对你说：“妈妈，我爱你很多很多！”

    学会数字的时候，他对你说：“妈妈，我爱你成千上万！”

    学会成语的时候，他对你说：“妈妈，我爱你数以万计！”

    最后有一天，他突然对你说：“妈妈，我爱你无法用语言表达！”

    这是我同事向我描述他五岁的儿子要成长中带给她的惊喜，当她在动情地表述的时候，我不知为什么激动得直想流泪，也分明感觉到她述说时眼里的自豪与泪水，对于一位妈妈来说，这真是世界上最最动听的“情话”。

    我的小儿子不知道什么时候能对我说出这样的情话，那我真是感动得无以复加。

    人脑中的记忆内存在有多大?无论有多大总应该存一些快乐的美好的记忆，待年老的时候一个人想想嘴角都有微笑。

    有很多的话听过了就算，有很多的事经历过了就应该忘记。

    关于朋友还是多留些完美的回忆，只是希望自己不要改变对待朋友的初衷，那么热情，那么傻兮兮。

    人有多个感情的节点是件好事，你不必因为失去一个而感到难过，因为还有好多个可爱的节点在快乐地唱歌。

    或者你也是一个令朋友失望的朋友，只因为每个人的价值观和人生观不同。

    所以长大了就知道事情没有绝对的对与错，观点和判断是在特定的环境和特定的事件中做出的。

    你要的是谅解和换位，这样朋友长会长久保鲜~

    所以遇到不快乐的事还是释然吧，因为你的记忆内在更需要一些记忆快乐与美好的空间。

   

    又是一年生日时，翻看自己去年的生日都很感动，今年还是如此，亲爱的朋友们发了消息来祝福我，王筠、白琳、张嫣~~生日能让朋友记得，真是件太幸福的事了~谢谢！

    想来去年的这个时候可能刚怀上我家的南瓜宝贝，今天他已经鲜活地在我的生活里和我一起来过我的生日，虽然我在吃蛋糕的时候他还在含着手指睡觉。而我今年才真正的感觉我的生日就是我妈妈的受难日，所以，我要感谢我的妈妈，当然今年她也在我的身边和我一起过生日！

    今天也是宝宝第一天到外婆家实习我上班后的生活，而这一天远比我想像的要困难，宝贝出生后天天和我在一起100余天，他习惯了我陪他入睡，习惯了嘴角留奶香香地入睡，习惯了我和他说话，一下子要他到陌生的环境，过我不在身边日子真是让他无比伤心，虽然奶瓶里有我的奶，但他就是拒绝吃冷冷的橡胶奶嘴，一双眼睛含着泪直直地对着外婆，小手颤抖，哭声嘹亮，一副要和我们斗争到底的样子。我站在边上真是心痛，可是有什么办法呢，宝贝，妈妈总是要上班去的，你也要习惯奶嘴和勺子，哎，在我生日的这一天让我的宝贝体验没有妈妈安慰的日子，不忍心呀~   只能眼不见为净，回家做家务来分散自己的挂念。

    儿子现在那么喜欢让我陪，那么爱粘着我，有时候真是非常累，可是想想，孩子只有在那么小的时候才全身心地需要你，算算这种日子也就是十几年，等他长大后有了自己的思想和生活，独立了，你想他那么来粘你都想不来，不知道我们老了他会不会有耐心来安慰我们，所以别人说只有自己当了父母才会真正体会自己父母的感受，果然如此。所以，我的宝贝我将用我一半的爱来爱你，这已经是很多了哟，而另一半的爱里会有你的爸爸、外公外婆、爷爷奶奶和好多的亲人朋友，只有他们感觉到这些爱，他们才能更好的来爱你，这可是妈妈爱的效应。

    又是一年生日时，却是我当妈妈的第一个生日，感觉很特别，也因为宝贝今天痛苦的经历而伤感，但成绩也不小，晚上回来的时候已经接受了奶嘴并且爱吃米糊和水果了，居然连白开水都喝得很好，今天是我和宝贝新的生活方式的开始，加油~~

    很小的时候，还在幼儿园，我就经常DIY自己的小屋，妈妈把装照相机的盒子拿回来，我便在里面开个小洞当窗子，串上美丽的小花布当窗帘，用外公留给我的火柴盒做各种小家具，床呀，沙发呀，小桌子呀，小被子之类的东东都是让舅妈用小布缝起来，经过几天努力相机盒子已经成了一个可爱的娃娃屋了。想起这些，真是很怀念啊，哎，可惜也没人发现我的爱好，本来真应该培养下去学室内设计的，哈哈。

    产假在家，爱上了淘宝，突然发现有卖DIY欧洲小店的商铺，好可爱呀，可是怕自己动手能力不行了，所以买了二个简单的作品，试试身手，如果不减当年的话，准备买个大型的做做，拍~~

    东东到家，果然是DIY，所有的都要自己做，里面是一个框框，三个材料包，各种规格的小木条用来做门、椅子、桌子、雨蓬，还要自己做花盆、树叶、树枝，果然有点复杂，难怪店主说，有些人看到这些杂七杂八的材料包就已经放弃了。

    拿出我的耐心与细心来，花了二个下午，趁宝宝睡觉（儿子下午要睡三个多小时，哈哈）开始DIY。感觉最难的是做椅子和桌子的脚，钢丝要自己弯，有点复杂，门和雨蓬也比较麻烦，但做出来效果还是不错。

    做完了，真是很可爱哟，也很别致，还有一个欧洲小铺比这个复杂，等有空了，再做出来上个照片记录一下，哈哈，心灵手巧的妈妈~（老公说还好是生个儿子，不然女儿和你一样，家里店铺可就多了，哪里管得过来啊，嘻嘻~~）

百天宝宝的成绩:
  成绩1:眼睛特别有光,眼光可以跟着你转来转去,十分灵活;缺点:可以看到你啦,所以你一走开,不在他的视线内,就开始拍床,“哟~~人呢，人呢！！”
  成绩2：对音乐及声音敏感度加强，只要你发出声音他就朝你看，特喜欢波浪鼓的咚咚声，你摇到哪他看到哪；喜欢外公的口琴声和笛子声，听到高兴处会发出笑声。缺点：不喜欢低音频的声音，对口琴声和笛子声的低音声立马瘪下嘴巴，有时甚至大哭，好忧郁的小宝宝呀，哈哈。
  成绩3：刚满百天学会翻身，虽然是努力了好久，脖子感觉都成90度了，跟小乌龟一样，用头抵着床作着力点，翻身成功。缺点：不能随便放在沙发上走开啦，学会了这招，他便会履试不爽，不下心翻下来就麻烦大了~
  成绩4：喜欢和人交流，只要吃饱睡爽了，就看着我们的结婚照，呀呀~依依~呜呜~哦哦~说个没停，说说笑笑，如果你正面和他交流，那么他便和你说个不停，整个小唐僧。缺点：自言自语久了，会不爽，一定要人面对着他交流，他躺着，我们站着弯腰对着他真是好累啊。
  成绩5：超级喜欢吃手、玩手，自己一个人能这样玩好久，再也不喜欢安抚奶嘴了，因为有了这个更有肉感的自带产品。缺点：不同其他宝宝喜欢吃拳头或一个手指，我家的宝宝喜欢三个手指一起吃，看上去像在抠自己的喉咙，实际上也是达到了这个效果，一个人这样玩多了自己直打恶心，口水胡得满嘴都是。

    痛了十个小时，最后还是被拉去剖一刀，2008年6月6日，10时12分，家中终于添得一名男丁，医生从我的肚皮里抱出他的那一刻，我分明感到两行咸咸的泪水从我的脸颊流过，别人说剖产没有感觉，可是我真实地阵痛了二天，外加十个小时，所以当他出来的时候，我有种说不出的激动，这个累人的小家伙出来了，可以不再那么痛了；让我等了那么久，终于可以见到这个小家伙了。所以眼泪不自觉地出来，好多的感情都在一起涌出来！

    医生让我亲了亲他，我很陌生地看着他睡在一边，没带眼镜，所以很模糊。我居然已经当妈妈了。

    下面的日子对于我和小爸来说都是很陌生的，有了那么个小家伙，生活可能会一团乱，看着小爸一脸的幸福，跑东跑西的，我知道，累并快乐的日子已经来临了~

    昨天过了个超级快乐的生日，为什么这样说呢，其实并不是很多人一起吃饭呀什么的，而是好多的朋友都来祝我生日快乐，能让那么多的朋友记得我的生日，真是特别的感动。

    早上一到办公室，手机就响了，然后有个芊芊小女生在里面唱生日快乐歌，呵呵，我真是特别感动，原来是筠筠，她居然能那么早就想起今天是我的生日，激动得来~~ 又让我想起和她在塞班一起玩的情形，虽然现在她从国内上市公司跳到了香港上市公司，呵呵，但还是开心果一个。祝她快乐！

    第二个短消息祝福是南京的老战友朱江发来的，分开快八年了，这个小我二年入伍的共事战友也那么准确地记得我的生日，今年他要当爸爸了，好幸福。

    然后是重返学校当学生妹的朱WING，一个办公室的张艳也短消息来，小鸽子、呆子李白、小何、王乐、小妮子、晶晶一干子朋友都在网上发消息祝我生日快乐。

    最最有意思的是，昨天打开MSN发现有个朋友居然写了“今天是我的生日”，我一问，他真是今天生日，只是他是78年的，真是太巧了，我到现在只遇到过二个和我同月同日生的人，一个就是现在刚当新郎远在加州的范同事，他是74年生的，还有一个就是这个朋友，我们各差2岁。

     下班回家准备和老公一起外出晚餐，进门发现就地下有玫瑰花瓣在地上摆成指引线，引到二个地方，顺着花瓣看到桌子上有烛光，烛光映着玫瑰，另一条花瓣线引到电视机柜边，那里有天堂鸟，我那个可爱的老公在呵呵地笑，他说，希望我在这个家里能像天堂里的小鸟一样快乐。没想到居然有那么浪漫地一出。有点晕~~~

     晕乎乎地去凯悦吃自助餐，二个人抱着圆圆的肚子出来，真美味~

     到家收了在上海的高中老友的短消息祝福，那么多年，他总能记得，今天他也要当猪爸爸了，也在这里祝福他。

     多么快乐的一天呀，有那么多的好心情，所以睡得特别香香。

    周六，老公要去上班，他只要一起床，无论我是否在熟睡，就要履行他的职责－－灌我一大杯水，我闭着眼睛机械地喝下，又一头扎到软软的枕头里，呼了过去。

    朦朦胧胧地听到关门的声音，眼睛睁了下，窗外的阳光却透过白色的窗帘照了满屋，阳光似乎透过了我的眼帘，当初选窗帘的时候明知道白色不遮光，但因为实在喜爱那图案，所以害得我现在连懒觉都睡不成，我开始想念自己家的小屋，遮阳帘可以让我在黑乎乎的屋子里睡个天昏地暗。

    无论怎样，今天是个好天，入梅已经好几天了，我今天是不是应该当个田螺姑娘呢，于是马上行动起来。

    换上家居服，把脏衣服都塞到洗衣机里，偶爱洗衣机，因为它是家庭劳动力解放的重要标志之一。

    到小院子里给花儿和植物们浇水，不知什么时候黄毛跑到我的脚下，不留神，被它绊一下，吓了我一跳，安慰下我们的黄毛，昨天晚上可能又有野猫来打扰过它了，“主人，主人，你来啦，让我亲亲你的脚趾吧~~” 妈呀，快逃！

    白兰花开在枝头，今天因为天气热，所以大丰收，一共收了18朵，采下来刚好分给邻居阿姨，因为她们也在院子里晒衣服呢，让她们也香香。老公说，花不能都采了，要留几朵在枝上，这样楼上的邻居说不定也能香香。

    把被子拿到外面晒上，然后拖地和擦家具，也就是把灰擦一下，因为地板基本天天拖，所以也不十分脏。

    厨房的抹布要煮一下，消消毒，心血来潮把油烟机的网搞下来洗洗，结果装不回去了，只能放着等老公回来装。

    晒完衣服，已经10点半了，到超市买些食物，再去妈妈家把瑜珈垫拿来。

    今天要搞点好吃的，所以要去菜场买点菜，做复杂一点的炒三丁，功夫要花不少，好像大中午的没什么人买菜，哈哈，可能只有懒人才在中午买菜吧。

    到家已经快1点了，自己蒸点水饺吃（老公让一个东北朋友包了几斤水饺，倒也正宗）就算是中饭了。

    那么大早起，午睡当然是需要的，放点音乐，关注着外面有没下雨，躺了一个小多小时，结果也没睡得踏实，真当是劳心，还是起来收衣服吧。

    理好衣服，上会网，一会就四点多了，准备晚饭的菜。

 

    已经回不到小女儿的时代了，可以睡觉到中午，早中饭一起吃好，下午可以去健身或是喝茶，要不找个地方发发呆，或者周五就准备好郊游。

    然后我发现自己其实很居家和操心，喜欢天天在自己家吃饭，自己做好，等老公回来一起吃，别人都不相信像我们这样刚结婚的小两口会天天自己开伙，一定以为我们会去大人家蹭饭吃，其实两家父母离得都不远，可是我不太愿意去麻烦大人，要相聚的话，喜欢让他们到我们家来。

    我现在开始敬佩那些全职太太，其实家务的事真是永远也做不完，只要你要求够高，那么你一天也不会停下，休息在家有时会比上班还累，不过我多喜欢一个人在家的时候做家务，当个传说中的田螺姑娘，哈。

    未成家的同事问我，结婚好吗？好不好，我也不知道，反正生活是充实了很多，很多繁锁的事，一下班在路上就想着晚上吃什么，和以前完全不一样，以前一下班就想着晚上抓哪个好朋友出来吃饭，或是和单身同事搞活动，打红五什么的。

    因为工作的原因，我的蜜月也不能成行，这点上老公要欠我一辈子了，让我没了结婚甜蜜的感觉，心里不爽，有时凭着这点耍耍小脾气，看着他急得满头大汗，嘻嘻。

    结婚，就是二个人的生活，我入了围城，翻翻去年是日志，心境截然不同，我跳入了另一个阶段，有了新的快乐和忧伤。

    前些天，同事新注册，遇到我说自己情绪一直没好过，因为登记结婚了，感觉完全不一样了，这是结婚综合症，她还没从小女儿时期走出来。也许我没那么强烈，但结婚了就是不一样了。

    未结婚的同伴们，好好享受你们的单身生活吧，虽然有时会寂寞，但一个人的生活有时也很精彩，这个时期可不多得哟。

       

    今天举行婚礼，外面的亲朋好友忙作一团，我一个人在屋子里，因为要下午接新娘，所以我早上没有多少事，出去帮忙，谁都让我坐着，哈哈，有种小皇帝的感觉。

    所以，我来留个纪念，今天的日子。

    老天对我真是很好，拍结婚照的一周，都是雨天，天天下，我担心约好的那天没有大太阳，而且天会很冷，结果那天一早就是大太阳，天气好得出奇，我也没受冷。照好的第二天，天就又开始下了，真是太幸运了。

    昨天天气有30度，出着太阳，特别热，老公直留汗，担心今天穿西装会很热，结果今天一早就下雨，现在停了，是阴天，只有17－25度，真是我们最最希望的气温。

    谢谢天保佑！

    现在是9点50分，还有三个小时就要来迎亲了，我居然还有时间上网，嘻嘻。

    走了，看看外面在忙点什么，去偷点东西来吃吃。

    今天我失眠了，因为我的一个很好的朋友失恋了，而且不可自拨，我的小表妹也失恋了，倍受分手困扰。而他们是我介绍的一对，我成了世界上最失败的红娘。

    我已经无数次的自责，虽然老公安慰我说，一切都会过去的，人需要时间调节，可是我担心，非常担心，担心到我已经无法去想婚礼的事。

    我和老公相识也是经人介绍的，正是高兴的时候，我也天真地认为应该能当成这个红娘，合一对，是多么美满的事呀，可惜，事与愿违。

    语无论次

    想表达什么呢？帮自己的表妹，这是自然，因为她是我们大家庭里的一员，是我的小妹妹，无论怎样，更何况我是介绍人，一切因我而起，虽然发展不归我管。

    想帮我的朋友，也是自然，因为在我眼里他是很聪慧的，只是我不知道他的感情那么弱，弱到宁为玉碎不为瓦全的地步，要闹到个鱼死网破，谁都收不了手。

    我太高估自己了，也太高估他们了，原来他们还都只是小孩，可是长了个大人的样子，让人哭笑不得。

    如果是偏激，是一时的冲动，想不开，那么事情过去，什么都好。

    如果真是要斗争，那么，我也做好了斗争的准备，正有正道，事情总有解决的办法。

    感情的事无所谓对错，本来清官都不断家务事，我却偏偏遇上。

    我亲爱的朋友，别以为我们是很脆弱的，你也有家乡的亲人，我们也有自己的亲人，小孩如果处理不了的事，那么只有让小孩的大人处理了，要不要脸的事，不用来威胁，逃是逃不掉的，这个我也知道，但一切也不是我所愿，就像你说的，别逼我。

    人生是向前看的，有过的曲曲折折，回头想想，都是粒粒钻石，让人成熟。

    爱情是美好的，可也不是这样得来的，如果真是爱，付出的谁也说不清，计算不清。

    前几天，遇到一位台湾夫人，说了句话让我感动，她说，人是要先学会付出，才会有回报，但是不是片面的认为，你对这个人付出了，他要对你有回报，如果是这样，你的付出就不是真心的，是有动机的了。你付出了，神明能看到，周围的一切会在你不经意间回报你。

   

    我有战斗的准备

    我感觉我也神经质了

   在《读者》上看到这则，与友人分享，如果一个作品能映射生活，映射你内心的想法，能证明你的价值观，能让人向上，那么我们就应该拿来和朋友分享。

    做人与处事

 

 

     套用了一个女主播的BLOG里的文章标题《丈母娘最浪漫》，现在的女孩有点程度的都还知己知彼，能回归真实的生活，可是丈母娘们却还生活在童话世界里一样，所以搞得待嫁的女儿疲惫不堪。

    我和妈妈的观念冲突也终于还是会在结婚这件大事上展开，是不是所有的母亲都会把自己对婚礼的向往，一切自己未能实现的少女时的梦想，都想一一在自己的女儿身上体现，这包括选择丈夫、布置新房、拍婚纱照、置办隆重的婚礼。母亲可能都希望自己的女儿能像公主一样出嫁，风光又体面。

     其实我是一个最好一切都能从简的人，如果一切都跟完成任务一样去办，那么婚礼又有什么意思呢？我想像中的婚礼是很开心，轻松的，婚礼是新人为了接爱大家的祝福，同时也为了让大家见证他们婚姻的开始而办的。每个人想办的形式不同，风格不同，但是心是相同的，祝福是一样的。

    我真的好累呀，要上班，要看家具，要布置新房，要置办这个置办那个，我一想起就头皮发麻，标准还要妈妈满意，看样子我要调整下心态，要认为这是幸福的忙碌。

    呼呼~~ 希望一切快点办好结束，这样我就是家长啦，哈哈！

 

转贴《丈母娘最浪漫》

    一个女孩跟我说，男朋友第一次进门拜见准丈母爹娘后，父母就开始数落他们之间的不合适，起先为了不伤女儿的自尊，只说两人属相不和，一个属龙，一个属兔，金龙盘兔，总会对某一方不利。年龄是家长早就知道的事，所以女孩知道父母的潜台词，这个潜台词在暗示没效果的情况下父母后来也说出来了：此青年看起来薄薄一片且没有筋骨，十分靠不住。靠得住靠不住女孩和父母有不同的体会，女儿认为自己满脸雀斑正好映衬男友的柔骨，何况爱情中的人对方一个眼神就是千斤顶，人世间，自有山比你这座山更高，但爱心，只有你最好。遗憾的是走过泪眼朦胧的青春，大部分人仍然成为封建家长。

现在有一些理论是为封建家长翻案的，认为在婚姻的问题上还是作为过来人的家长比较有眼光。什么样的人对自己的孩子合适，只有父母历炼沧桑的眼睛才能识得，而孩子是父母身上掉下来的肉，人对自己的肉总是负责任的。我有一个朋友，谈恋爱谈得有点灰心，就把自己的婚事交给父母打理，父母是一辈子没得到伸展的知识分子，想在女儿身上实现宏图大愿，就动员海外关系找了一个澳大利亚的华裔把女儿嫁过去，那个华裔倒也不是一个糟老头，年轻有为，可他是个工作动物，从没想过世界上还有和老婆一起看星星一类的事可做，我那个风花雪月的朋友只好独自一人数着异国的星星想着和自己一起唱罗大佑的初恋情人。这件事有如此无味的结果我认为和她父母的浪漫有关。父母的浪漫通常体现在把孩子当作一个宝，押在婚姻的赌桌上，企图赢一副人生的大牌，倒也未见得父母想从中抽利息，只是看女儿的人生变成宽银幕总比看十四寸黑白电视好。这种情况在自己的情感生活不尽如人意的父母中尤为盛行，对残缺的渴望有些滋补的作用。

父母积极参与儿女婚事时最常说的一句话是：你们年轻人不懂得过日子是怎么回事，只知道浪漫，其实浪漫的倒是父母。有一对父母眼看女儿已经妙龄，便半开玩笑地在门柱上刻了标尺，声称这个高度以下的男孩恕不接纳。女儿暗暗叫苦，自己身材姣小，日后也不想时时仰视他人，可父母一心只盯着魁梧伟岸，也没见他们读琼瑶，怎么中毒如此之深？他们还以为自己是皇帝皇后，女儿再丑也有英俊小生前来排队报名。看《非常男女》应该很有体会，各方面条件都好的帅哥未必人人为他揿按钮，女嘉宾说得实在：条件太好怎会和平常的我速配成功，不如平视过去选一个相当的给双方一个机会。看，年轻人的浪漫和务实紧密相连，惦惦自己份量这种事不是五十岁的人才懂的。

    最近发现自己的记忆力明显地减退了不少，可怕地想到自己是不是已经很老了，我甚至还会想到自己以后会不会把小孩忘记在哪个地方，后悔自己没有早点当个年轻的妈妈。手机已经是N次忘在了家里、车里、办公室里，不断提醒自己下班要准备的东西，结果在上车前还是因为手上拿了另一个物件而忘记了应该拿上的东西，然后一回到家里就懊恼万分。

    小时候的记性很好，历史和政治都是强项，能整段整段地背文字，现在是安静不下来坐着，好像有很多事追在后面，其实细分一下也不是什么大事，但是总感觉不踏实，对自己越来越得过且过，LG开玩笑地说，就算哪天你认不得我了，我也不会嫌弃你的，我整天会跟在你会面，不让你走丢。可是我想真要到那一天有多么可怕呀！哦~不想了，不想了。

    或许是我的生活方式有问题，但是哪个人的生活是有计划地条条框框呀，所以我想这跟计划性无关，我的无头绪状态可能是因缺少什么元素，于是开始关心维生素，但自己实在不是什么营养专家，也不想走水果一族或是维生素爱好者路线而搞到自己有点神经质。哎，冬天快点过去吧，我想出去走走了。

    人是多么复杂的物种呀，有着那么丰富的思想；人又是群居的动物，所以我们似乎谁都都离得了谁，但交叉地，谁也离不了谁。

    嗨，结婚不是件很幸福的事吗？MAYBE~

    那么结婚意味着什么呢？意味着你长大了，再也不是那个家中可以撒娇的小孩，你要和另一个和你没有血缘关系的人成为一家人，要承担你的责任。

    求婚是不是应该很浪漫呢？当你说 I DO的时候，其实已经是一件顺理成章的事，并不是因为对方让你感动而许下的承诺，其实并不仅仅是一个承诺。

    现在我们的关系处得很好，就像两个小玩伴一样，天天开心地在一起，但是每次一说到结婚议程，我就有点不知所措。

    我也许得了婚前忧虑症，也许是我太不懂事，我知道我的不知所措会让他疑惑，可是我又不想掩饰什么。

    “你会后悔嫁给我吗？”“我不知道。”  “我们要准备去登记了，你想好了吗？”“还没有。”听上去真是让人生气，不是吗？遇到我这样的女朋友也真是够头痛的。“我反正不管你怎么想，是要娶你为妻的。”他豪不示弱的。

    我不知道我如果成为一个小妇人后会是怎么样呢？有怎样的心态，会怎样地生活。还会像现在这样快乐地生活吗？

    当一切都启动的时候，也许我会豁然开朗，奔向无法预知的彼岸。但是我将尽我的全力做到最好。

    不知怎的，今天突然回忆起了当兵时学院操场边的那一小片白桦林，我是开春的时候到的那里，让我对那片林驻足我记得是在第二年的冬天，那一年南京的雪特别的大，我去办公室的路上已经远远地望见了被雪盖得严严的大操场，直直的干，苍白的树皮，这一小片白桦林愈发让人感觉冬的悲凉。杭州也有这样的雪，却积不厚，南京毕竟也靠北了，雪能积得很厚而且时间很长。中午的时候我换下军装，穿了一件红色的羽绒衣，和战友们冒着可能被纠察队纠察的危险，去大操场拍雪景。那张照片是我最喜欢的照片之一，脚下是一片白色，背后有似东北一样的白桦林，我着着红装，与点绛的红唇相互映衬，煞是令我自恋。

    那天战友们都很兴奋，我们踩着过足踝的雪，我每每总是这样的多愁，我想像着这场景，北大荒？不知道，反正一定是东北，或者是两个知青情侣在雪地里的白桦林中追逐，他们快乐，却不知今后岁月的变迁；又或者是妻子在等待远行的丈夫，她依着白桦树，丈夫未归，每等待一次，她就在依过的每棵树上系一根红绳，红色，在白色的世界里是那么的醒目，思念，也与之增长。

    人在一个相对封闭的环境里思想是非常简单的，这很合适我，虽然说部队是个大溶炉，个中的关系要真琢磨起来，也是复杂的，可这都是大人物和要求上进的同志们的事，好像与我无关。

    像今天，我回忆那片林，其实我知道今天我非常怀念那段时光，就是当兵的第一年，那时傻傻的，第一次没有父母的佑护，我经常站在晒衣台的护栏边告诉自己没人能帮你，只有自己。其实我并不害怕，当时想想还有点兴奋，因为我要学会自己处理问题，自己分析问题，而且离家当兵也是我愿意的，原因是因为想独立，想长大，所以列车开动的那一刻，整车的女兵都哭了，只有我和黄玮，我们相对而坐，到下车都没留一粒泪珠，也许想证明自己坚强。

    想起在新兵连里，黄玮这个副班长“揭竿起义”带领班里的人绝食请愿，只因她们班的班长太不人道，当然最后以全连检查收场，我却暗中为她叫好，说她是我们所有班副的骄傲；而我的胆量也只不过帮班里的人在训练的时候偷个懒，或是在罚站立的时候帮她们望望风这些小实惠罢了。说起那个“物质紧缺”的年代（当时是不允许有零食的，不然处分），我在开水房冒着被抓的危险塞给她巧克力，她说到现在都记得当初拿过巧克力时的激动心情。

    别的同龄人在和社会接轨，学得成熟而老练，而我却还在那个半封闭的环境里，在统一的作息，统一的着装，统一的口令中，过着单纯的生活，处着单纯的人际。我也在那样的环境里变得平和。

    可是我却不想去邢台那个新兵连，也不想再去南京了。我宁可一个人，或是和战友们回忆。故地重游，只是空留一声叹息，叹息岁月的变迁中物是人非，这样的回忆就不那么完美了，也许正应了那句“相见不如怀念”吧。